Venku svítí sluníčko, každý by měl mít dobrou náladu, ale co když prší? Špatná nálada je tu hned, naše vtipy spraví vám ji hned. Vtipy jsou zde pro zlepšení nálady i pro zasmátí. Celou rubriku si vytváříte vy sami.

Děkuji všem, kteří se zapojili do tohoto letního speciálu a posílali výborné vtipy. Věřím, že jsme se všichni u těchto vtipů náramně pobavili. Všechny vtipy zde samozřejmě i nadále zůstávají.

Vaše vtipy:

Na letišti hlídají dva policajti. Jeden z nich si s obdivem prohlíží velký Boeing 747 a povídá druhému: „Nedovedu pochopit, jak můžou teroristi tak velké letadlo unést.“
„Ty troubo,“ říká druhý, „to se neunáší na zemi, ale ve vzduchu, když je to letadlo taaakhle malinký!“

< Marcela-Márč

--------------------------------------------------------------------------------

Vrátí se Karel z hospody a říká manželce:
"Tak si představ, že domovník v hospodě tvrdí, že se vyspal se všema ženskýma v baráku, kromě jedné!"
Manželka se zamyslí a povídá:
"No, to bude asi ta nafintěná fuchtle z přízemí."

< Marcela-Márč

--------------------------------------------------------------------------------

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne
křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA JSI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
"Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????"
Muž klidným hlasem odpoví:
"To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení"

< Věrka

--------------------------------------------------------------------------------

Učitelka si stěžuje otci jednoho z prvňáků: „Váš syn má velké problémy s rozlišováním pohlaví.”
„A jak se to u něj projevuje?”
„Pořád říká spolužačkám: Vole!”

< sip

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde zabra k fotografovi a chce vyfotit. Fotograf se na zebru otočí a povídá, uděláme fotečky černobílé nebo barevné ?

< Alena

--------------------------------------------------------------------------------

Jedou dva chlapci vlakem okolo stáda krav. Jeden z nich najednou povídá tomu druhému: "V tom stádu bylo 254 krav." Druhý se ho ptá: "Prosím tě, jak si to mohl tak rychle spočítat?" "To je jednoduché," odpovídá první, "spočítáš nohy a vydělíš je čtyřma!"

< Marcela-Márč

--------------------------------------------------------------------------------

Starší pan přišel k lékaři a pravil: "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra."
"A jak se vám to stalo?", vyzvídal muž v bílém plášti.
"Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost a musel jsem vyskočit ještě jednou. Z posledních sil jsem zase asi po půl roce splnil manželské povinnosti a tak mě to vyčerpalo,že jsem pak spadl na zem a utrpěl tenhle úraz. Ale aby bylo jasno, pane doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci abyste mi to napsal jako pracovní úraz."
Lékař vzal obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal:
"Pracujete v zemědělství, že?"
"Ano, v rostlinné výrobě."
"Víte, já nerad lžu", poznamenal lékař, a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dal, rád vyhověl."
"To ale nejde dohromady, buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nemůžete vyhovět..."
"Myslíte?", usmál se lékař šibalsky. Pak vzal pero a do lékařské zprávy napsal:
"Při rozsévání semene, spadl ze starší mašiny."

< Věrka

--------------------------------------------------------------------------------

Víte proč nemůže mít mandarinka malé mandarinky? Protože má měsíčky!

< k@tush

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde hodně starý dědeček do nevěstince a povídá, že by chtěl nějakou slečnu. Dívka se na něj podívá a říká, ale dědečku vždyt vy už to máte dávno za sebou. A dědeček na to, kolik jsem dlužnej.

< Alena

--------------------------------------------------------------------------------

Dva policajti lezou přes zeď. Jeden tam nemůže vylézt, tak říká tomu druhému: "Prosím tě, udělej mi kozu." A ten druhý na to: "Mééééé"

< Marcela-Márč

--------------------------------------------------------------------------------

Dvě blondýny přijdou do kavárny, sednou si ke stolečku a když se objeví vrchní a ptá se co si dají, tak ta jedna říká "dvě kávy" a druhá na to "fajn, dám si taky dvě"

< Hanálka

--------------------------------------------------------------------------------

Nalezenec:
Na radnici najdou nalezence. Šeptá se, že otcem dítěte by mohl být starosta. Z tohoto důvodu vydá radnice prohlášení: "Otcem nalezence nemůže být v žádném případě příslušník radnice nebo magistrátu poněvadž: 1. Na našem úřadě se nic neprovádí s láskou a chutí. 2. Na našem úřadě nikdy nic nebylo hotovo během devíti měsíců. 3. To, co se na radnici vytvoří, nikdy nemá hlavu ani patu."

< sip

--------------------------------------------------------------------------------

tohle znám ze života, ani jsem nevěděla, že je na to vtip
... Táta s mámou spolu nemluví. Táta večer napíše mámě vzkaz: "Vzbuď mě v šest ráno."Táta zaspí, vzbudí se až v osm a na stole najde lístek: "Vstávej, už je šest!"

< sip

--------------------------------------------------------------------------------

Isak přišel za Rabim celý rozčilený: "Obávám se, že mě moje žena chce otrávit!" "Uklidni se," povídá Rabi. "Já si s tvojí ženou popovídám."; Hned druhý den ráno zajde Rabi za Isakovou ženou a tři hodiny s ní diskutuje. Isák čeká před domem a celý nedočkavý se ptá: "Rabi, tak co si myslíš?" Rabi si zamyšleně přejede rukou po vousech a pak povídá: "Isaku, po tom, co jsem mluvil s tvou ženou, si myslím, že by sis ten jed měl vzít."

< bafanek

--------------------------------------------------------------------------------

Blonďák a brunet skočí z mrakodrapu. Oba zároveň a bez padáku. Kdo dopadne dřív?
Brunet, bo blonďák se u každého okna zastaví a ptát se na cestu...

< kyweta

--------------------------------------------------------------------------------

Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: „Pepíčku, co to tady tak smrdí?”
A Pepíček odpoví: „Vydva!”

< Marcela-Márč

--------------------------------------------------------------------------------

Miláčku, dnes mě nečekej, přijdu až ráno.
A můžu se na to spolehnout?

< sip

--------------------------------------------------------------------------------

Dcerka se ptá maminky, ,,maminko, proč mě bolí bříško¨¨ Maminka jí říká,protože ho máš prázdné. Dcerka se zamyslí a povídá, tak ted už vím proč ségru pořád bolí hlava.

< Alena

--------------------------------------------------------------------------------

"Proč jste ten obchod vykradl šestkrát za sebou?" "No, oni tam mají napsáno: »Jste-li spokojeni, přijďte zas

< bafanek

--------------------------------------------------------------------------------

Veze medvěd ježka na motorce a ptá se ho jestli se nebojí a ježek odpoví, že ne.
Druhý den veze ježek medvěda na motorce a ptá se ho, jestli se nebojí a
medvěd na to, že se nebojí. Ježek mu, ale řekne, že by se měl bát, protože nedosáhne na brzdy.

< Alena

--------------------------------------------------------------------------------

Sedí dva na kožním.
"Co máte?"
"Žaludeční vředy."
"Neříkejte! Tak co pohledáváte tady?"
V tom se otevřou dveře od ordinace a sestra volá:
"Tak pojďte, vy s tím vředem na žaludu!"

< bafanek

--------------------------------------------------------------------------------

Šéf a sekretářka si užívají. O několik hodin později si šéf vyžádá od sekretářky křídu.
Při návratu domů se ptá manželka: "Kde jsi byl tak dlouho?"
On vysvětluje: "Sekretářka mi hupla v kanceláři na klín, jeli jsme k ní a v posteli to pořádně rozpálili a proto jsem přišel pozdě."
Žena se na muže zašklebí: "Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!"

< Marcela-Márč

--------------------------------------------------------------------------------

paní učitelka se ptá dětí: co mi řeknete o yettim
Anička říká-yetti žije na pólu.-Správně.--Pepíček říká.yetti je chlupatý.-Správně.--hlásí se dvojčata Demeterova..Prosím my mame scenku....yetti zima....yetti p**o

< simule

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde dědeček k doktorovi a povídá
pane doktore já si poslední dobou nic, ale vůbec nic nepamatuju. A doktor na to povídá
A jak dlouho vás to trápí
Dědeček odpoví ,, A co ?

< Alena

--------------------------------------------------------------------------------

Pan farář vidí malého chlapce, jak skáče u jednoho vchodu a nemůže dosáhnout na zvonek, tak se rozhodne, že mu pomůže, zdvihne chlapce, ten zazvoní, potom ho dá na zem. Chlapec se na něho podívá a říká: "No co čumíš, utíkáme, ne?"

< Marcela-Márč

--------------------------------------------------------------------------------

L O G I K A

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z logiky a organizace.
Student: Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?
Profesor: Jistě, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně
odpovíte, Dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je současně legální, ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?

Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď, a tak dá
studentovi výbornou. Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.

Nejlepší student mu okamžitě odpoví: Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět a to není ani logické ani legální...

Z čehož se dá logicky vyvodit:
Je legální, že sedíme v práci, ale nelogické, že při tom pracujeme.
Je logické, že si posíláme soukromé e-maily, ale není to legální. A
ani legální, natož pak logické není, že jsme za to ještě placeni.

< sip

--------------------------------------------------------------------------------

přijde zákazník k ťamíkovi na nákup a ptá se ho nemáte křečové žíly??neee nemáméé,ale zítla budou nashedanou

< dádik

--------------------------------------------------------------------------------

Mužská mozková buňka zjistí,že zůstala úplně sama v mozku a kouká,že je tam tma,ticho,nikde ani památky po jiných mužských mozkových buňkách,tak tahle jediná začne šíleně řvát : "Kde jste všechnýýýýýý???" a najednou se jedna buňka ukáže a říká : " Co tu tak řveš???,všechny jsme tam dole!!!!"

< Věrka

--------------------------------------------------------------------------------

"Jak poznáš", ptá se sousedka sousedky, "kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá..."
"Ty já ani neposlouchám. Mám vlastní barometr."
"Že sem ho u vás nikdy neviděla?"
"Ani si nemohla"; hihňá se sousedka.
"Když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu.Když mu leží nalevo, bude pršet. Když napravo, bude pěkně svítit sluníčko."
"A co když stojí?"
"Tak seru na prádlo!!!"

< Věrka

--------------------------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi americkým a českým důchodcem? Žádný - oba mohou jet za svůj důchod do Prahy.

< Hanálka

--------------------------------------------------------------------------------

...mladý muž kouká na svoji přítelkyni a říká...hmm, ty máš ale krásné nohy...Dívka se lišácky usměje...a která se ti líbí víc, pravá nebo levá...
Mladík..no, abych pravdu řekl...něco mezi...

< myška

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde pán k vysokému paneláku a povídá chlapečkovi. "Prosím Tě, kde tu bydlí pan Novák?". "Já Vás tam dovedu, ale nejede výtah". A tak spolu dojdou až do 12 poschodí,chla­peček ukáže na dveře a říká "Tak tady bydlí a jestli s ním chcete mluvit,tak sedí na lavičce před domem".

< Bafanek

--------------------------------------------------------------------------------

"Pane vrchní, hraje ta hlučná kapela také na přání hostů?" - "Přirozeně,
pane." - "Ať tedy hrají kulečník, než se naobědvám!"

< hašiš

--------------------------------------------------------------------------------

Přiběhne udýchaný Pepíček k benzínové pumpě s kanystrem a suptí: "Deset litrů benzínu, ale honem."
"Co je, hoří snad?"
"Jo, hoří naše škola, ale už to nějak uhasíná."

< sip

--------------------------------------------------------------------------------

"Po trávě se nechodí, po trávě se směje"

< sip

--------------------------------------------------------------------------------

Pane Doktore víte už co mi je?
Ještě ne, ale zítra to zjistíme na pitvě

< Bafanek

--------------------------------------------------------------------------------

Povídají si dvě kamarádky a ta jedna druhé říká : "Tramvaj nejezdí na elektřinu." ta druhá na ni kouká a ptá se : "Copak má v zadku zásuvku?"

< Věrka

--------------------------------------------------------------------------------

"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád", povídá muž své nastávající při večeři. "Nespustil ze mě oči, co jsme si sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře", odpoví dívka.

< Móňa

--------------------------------------------------------------------------------

Manžel večer v posteli šeptá..."tak rád bych se s tebou teď miloval, kočičko..." z druhpostele se ozve..."nech toho , bolí mě hlava a jsem utahaná..." manžel houkne..."buď zticha, já telefonuju!"

< myška